爱情悖论

这里的基本假设是,每个人都有一定的爱心可以奉献,而他们给予他人的爱心越多,我们得到的爱心就越少。 当然,爱不是一件切实的事情。 因为它不是有形的,所以我们使用有形的东西来衡量爱和价值。

我们可以通过金钱来衡量爱情。 如果我们的父母给我们买了我们清单上最昂贵的玩具,那就意味着我们值得爱。 我们可以通过时间来衡量它—如果我们的浪漫伴侣在漫长的一天后花时间来帮助我们完成任务,那一定意味着我们值得爱。

当我们感到缺乏爱时,我们的大脑就会进入生存模式。 我们被剥夺了这种宝贵而有限的资源,这必须意味着该资源将流向其他人。 当父母给我们买了那笔昂贵的礼物时,我们感到非常高兴。 当我们发现他们买给姐姐的礼物的价格是他们给我们买的礼物的两倍时,我们感到不高兴。

当他们花两个小时帮助我们完成任务时,我们感到非常高兴。 直到第二天我们发现他们花了五个小时帮助一位朋友完成她的任务。 我们开始使用时间和金钱来衡量爱的价值。 我们之所以比较和评估,是因为我们错误地认为爱情是有限的,但事实并非如此。

我们无法量化爱,我们不应该尝试-绝对无法量化。 就是这样 如果他们拿了同样昂贵的礼物,就买了你的妹妹,然后送给一个随机的陌生人,那么他们会爱那个陌生人的次数是他们爱你的两倍吗? 如果对陌生人不是真的,那对你姐姐也不是真的。

接受爱使我们的生活更美好

如果我们非常关注比较和竞争,希望现在我们理解为无限的爱,那么一定程度上是因为我们觉得接受爱会使我们的生活变得更好。

但这也不是真的。

固然爱我们的人经常充实我们的生活,但当我们在情感上健康时,并不是我们所接受的爱实际上会影响我们的情感和心理健康

想想对你有好感的那个人。 他告诉你他每天都爱你。 它丰富了您的生活吗? 如果一个陌生人走到街上告诉你他们爱你,这真的可以弥补你说服父母不这样做的事实吗? 不。所以接受爱并不是让我们的生活变得更好的原因。

除非。

如果要感到满足和幸福就需要受到他人的崇拜和爱戴,那么很难理解像罗宾·威廉姆斯,艾米·怀恩豪斯和希思·莱杰这样的绝望和痛苦名人在自杀之前经历了多少。 还有别的

丰富我们的生活不是我们获得的爱,而是我们给予的爱。 当我们善待他人,做自己喜欢做的​​事,真正关心他人的福祉时,我们会感到很高兴。 爱别人可以安抚我们的大脑,延长我们的寿命。

感到我们被爱,只会使我们头脑中不值得爱的偏执思想平静下来。 当我们感到孤独或感到沮丧时,如果有人喜欢我们写或告诉我们他们爱我们的帖子,那么我们会在短时间内感觉好些。 我们认为这意味着我们需要无尽的这种保证和爱,以维持我们的幸福。

没有人提到的是,一旦您不再处在缺乏感觉的地方,被爱的好处就会大大减少。

务实的建议

如果您一直在寻求对自己的爱人的认可,请问为什么您觉得自己不喜欢我,为什么您认为自己有问题。 解决这些想法后,您将能够恢复对健康的心态,而不再依赖短期多巴胺循环。

好消息是,一旦您进入了更健康的思维方式,您的注意力就会变得更加外向,您将不再专注于他人如何看待您,而更多地专注于与他人见面。 您会发现,将每天的幸福感扎根于您所付出的爱比获得的爱更为一致。